Irritation, querelle, rupture des relations. Et puis soudain, il y a un désir de voir à nouveau celui que nous avons presque sorti de notre vie. La première étape vers la réconciliation est des pensées sur lui-même, sur lui et ce qui nous relie.

Idées de base

• Le désir de reprendre les relations surgit s’ils sont importants pour nous.
• Il est logique d’y aller pas plus tôt que les émotions orageuses s’affaiblissent et se calment.
• Peut-être qu’il ne sera pas possible de faire la paix, mais, faisant cette tentative, nous mieux nous reconnaître et nous comprendre.

Un différend fondamental, des reproches mutuelles, des accusations, une conversation sur les couleurs hautes … et maintenant la porte claquait fort ou un tube téléphonique est jeté dans mon cœur. Beaucoup connaissent de tels moments: il y a quelques instants, rien n’a présabillé une pause, mais soudain, une relation très paisible est brisée à des mitroches. Le silence hostile qui les avait remplacés semblerait le dernier à l’infini. Mais une fois (ne sachant pas pourquoi), nous commençons à réfléchir de plus en plus souvent aux «rejetés» – comme s’il avait changé, est devenu différent, mais ceux qui pourraient rompre ce lourd silence. Rencontrer? Faire la paix?

Point de retour

«Avec mon père, j’ai cessé de communiquer après un autre différend sur une politique qui s’est terminée par une transition vers la personnalité: mon père a dit que j’avais arrêté de le comprendre que nous n’avions rien à voir avec cela pendant longtemps et j’ai laissé tomber le téléphone», explique Tatyana, 38 ans, Tatyana, 38 ans. – J’ai vécu notre écart multi-mois comme libération. Mais d’une manière ou d’une autre, je me suis rattrapé sur le fait qu’avec la tristesse et la tendresse, je regarde les hommes âgés du magasin et dans les rues – et j’ai senti dans quelle mesure il me manque ».

Tatyana a décidé de faire la paix avec son père quand elle a réalisé qu’elle n’était pas suffisante pour communiquer avec lui. Et l’Oleg, 30 ans, voulait restaurer des relations avec son collègue, car il était fatigué de se sentir coupable. «Lors d’une réunion où toute la direction de l’entreprise était présente, j’ai défendu le projet que nous avons travaillé ensemble. Bien sûr, j’ai mentionné le nom de mon collègue, mais toute l’attention m’a toujours été rivetée. Elle a été offensée et ne m’a pas parlé pendant plusieurs semaines. J’étais tellement excité par le succès que je n’ai pas particulièrement prêté attention à ses expériences. Mais ensuite, la rencontrant dans le couloir, je me sentais terriblement maladroit à chaque fois. Et une fois qu’il l’a appelée et s’est excusée, admettant qu’il était à la blâme pour elle et regrettait ce qui s’était passé. ".

Le désir de faire la paix avec une autre personne peut avoir diverses raisons: le sentiment que nous manquons de communication avec lui, l’échange d’opinions, son soutien, un sentiment aigu de culpabilité, et parfois juste de la curiosité (comme il vit maintenant?). «La nécessité de reprendre le contact ne survient que lorsque les relations avec une autre personne sont vraiment importantes pour nous», explique la psychologue social Ekaterina Dubovskaya. – Vous pouvez même dire que nous nous querelles précisément parce que l’autre ne nous est pas indifférent et que nous voulons qu’il nous comprenne, prenez notre point de vue, regardez le monde avec nos yeux. Et la décision de faire la paix survient parce que les relations sont plus importantes que la raison pour laquelle le conflit est apparu ".

«L’écart dans la communication confirme la dépendance émotionnelle les uns envers les autres, sinon nous aurions simplement été éloignés», convient le psychologue de la famille Marse. -Po que la querelle ne veut pas briser la connexion: lorsque nous sommes offensés, en colère, nous nous blâmons (ou une autre personne), c’est un signe sûr qu’il est toujours important pour nous.

Et la réconciliation est un moyen https://francepharmacie24.fr/acheter-cialis-generique-online-en-france/ de percer vos émotions négatives aux relations dans lesquelles il existe une place pour une variété de sentiments, mais basée sur le dialogue et la compréhension mutuelle ».

Se diriger vers

Dès que le désir de faire la paix apparaît, la question se pose: comment? «Faites un pas vers seulement si des émotions fortes sont allées à l’adversaire», explique Ekaterina Dubovskaya. – Pendant que nous faisons défiler la querelle dans nos têtes encore et encore – nous nous rappelons qui a dit quoi, nous recherchons des arguments confirmant notre justesse, nous justifier et accuser l’autre, il est trop tôt pour mettre en place. Après tout, les émotions négatives ne permettent pas de voir de manière réaliste la situation et d’évaluer ce qui s’est réellement passé ". La réconciliation n’est possible que lorsque nous sommes prêts à nous admettre dans nos propres faiblesses, à évaluer à quel point (ou mal) au moment de la dernière communication et, si nécessaire, de formuler ce que nous pouvons maintenant abandonner dans notre position.

Répétition du passage

Il est difficile de reprendre la communication si vous avez encore des arguments tacites en stock. Cela vaut-il la peine de formuler à nouveau vos plaintes? Cela dépend de la situation, et de qui nous voulons faire la paix. «Parfois, cela est simplement nécessaire pour le faire, car pour la raison la plus insignifiante d’une querelle (par exemple, la femme a oublié de transmettre à son mari qu’un ami l’a appelé), un profond malentendu peut être caché», explique Ekaterina Dubovskaya. -et réconciliation réelle est possible si les partenaires peuvent discuter des affirmations qui donnent naissance à des sentiments aussi forts (l’oubli de sa femme provoque l’offensive et la colère du mari, car elle symbolise l’inattention, ignorant ses intérêts et ses besoins ou le désir de faire tout à sa manière) ".

Cependant, il y a des situations où il n’y a pas de formulation de revendications. Par exemple, entre les parents et les adultes, les explications ne conduisent souvent à rien à rien. «Au contraire, une tentative de prouver à nouveau à un autre mal peut renouveler la confrontation», explique le psychanalyste Isabel Koro-Litski. – Dans cette situation, la réconciliation sans explication vous permet de déterminer les nouvelles limites de la communication, et pour la fille ou le fils mature, c’est une bonne raison de confirmer leur position indépendante ".

Le pardon est rarement unilatéral

Restaurer la communication avec une chère personne signifie souvent pardonner lui-même ou accepter ses excuses. Cependant, afin de pardonner sincèrement l’autre, nous avons parfois besoin de semaines, de mois ou même d’années de pensées, de recherches sur vos sentiments, le travail de l’âme. Le pardon ne se produit rarement dans une seule direction. Le Livre des changements nous apprend: «Vous ne pouvez pas vaincre l’ennemi tant que vous guérissez ce que vous pensez être bas» *. Et cela signifie que très souvent chez d’autres personnes, nous percevons douloureusement précisément ces actions, réactions, sentiments que nous nous péchons. Et le vrai et le vrai pardon d’une autre personne commence par la capacité de voir ses propres faiblesses et inconvénients. Peut-être que nous devons apprendre à nous pardonner avant de pouvoir laisser les autres nous pardonner le mal que nous leur avons causé, ou avant que nous ne puissions (dans nos âmes ou face à face) pardonner le mal, ce qu’ils nous ont causés.

• «I-jing. Ancien livre chinois du changement ". Eksmo, 2006.

C’est ce qui est arrivé à la Karina de 32 ans. «Je me suis soigné avec ma mère parce qu’elle a cherché à contrôler mes pas, j’ai essayé de décider pour moi avec qui je suis ami, où aller quand rentrer à la maison. Nous n’avons pas parlé depuis près de cinq ans et j’ai décidé de restaurer les relations seulement après avoir eu un petit ami. J’espérais qu’il m’aiderait à maintenir notre relation dans le cadre de la décence. J’ai appelé quand elle n’était pas à la maison et j’ai laissé un message sur le répondeur: j’ai demandé comment elle allait, comme si nous étions rompus il y a une semaine. Quelques heures plus tard, ma mère a rappelé et s’est comporté aussi naturellement que moi. Nous ne nous souvenons pas de la querelle, nous n’avons pas discuté de sa raison. Mais c’est ce qui nous a permis d’établir une distance dans la relation, qui s’est avérée être la plus vraie pour nous ".

Au travail, au contraire, il est utile de revenir à la cause du désaccord afin de ne pas répéter les erreurs précédentes dans la future coopération. «Dans la communication professionnelle, les spores et les émotions négatives sont associées à des situations spécifiques (par exemple, la distribution floue des responsabilités, la concurrence)», explique Doctor of Psychological Sciences, Cleaner Business Cleaner Alexei Sitnikov. – Une discussion détaillée de la situation des conflits supprime l’intensité émotionnelle et vous permet de passer de la confrontation à la recherche d’une solution constructive. ".

Expérience positive

Mais toutes les tentatives de la paix finissent avec succès. Pourquoi, avec notre désir sincère de restaurer les relations, ce n’est pas toujours possible? Pour commencer la réconciliation, vous devez d’abord réaliser que l’autre personne est vraiment différente, pas comme nous. Et celui avec qui nous nous querelles ne ressent pas nécessairement les mêmes sentiments que nous: nous pensons à la réconciliation, et il est sûr que l’écart est définitif et irrévocable, et, peut-être, n’a ni besoin ni intention de supporter.

Nous pouvons échouer également parce que nous nous efforçons de restaurer la communication au même niveau. «Mais la réconciliation réelle change toujours les relations», explique Ekaterina Dubovskaya. – Après tout, l’expérience du désaccord (expérience du ressentiment, de la jalousie, de la recherche d’un moyen de sortir de la situation) nous aide à formuler plus clairement notre position, à comprendre ce que nous sommes prêts à accepter, à céder et à ne pas être d’accord avec. En conséquence, nos idées sur nous-mêmes, sur les autres, les attentes et même le style de communication changent. La véritable réconciliation rend la relation plus mature ".

Nous allons vers un autre, sans poursuivre un certain objectif et ne pas chercher d’avantages – nous le faisons principalement pour nous-mêmes, en espérant qu’il (elle) entendra: "Je pense à vous". Et si la réconciliation échoue, ne regrette pas une tentative parfaite. En tout cas, nous gagnons une grande liberté, «développant» la situation dans laquelle nous avons connu la colère et le ressentiment. Après tout, avant de décider de faire cette étape, nous devions mieux nous connaître, de changer quelque chose en nous-mêmes, nous avons commencé à être plus tolérants et adultes. C’est peut-être la plus grande valeur de la réconciliation.

Outil de contact

Notre humeur est transmise aux autres. Vittorio Galleze et Jacobo Ridzolatti, Giacomo Rizzolatti, neurobiologistes de l’Université de Parme (Italie), ont trouvé des neurones (ils étaient appelés «miroir») qui nous permettent de nous connecter émotionnellement à d’autres. К Te Водит В действие его зеркальные нейроны. Ils copient littéralement, reproduisent notre humeur, lui donnant l’occasion de sympathiser avec l’empathie. Par conséquent, si nous, surmontons l’offensive ou la colère, décidons sincèrement de faire la paix, alors notre humeur sera nécessairement transmise à une autre et il comprendra correctement nos intentions (même si la réconciliation n’a pas lieu).

* V. Gallese, G. Rizzolatti etc. "Reconnaissance de l’action dans le cortex prémoteur". Brain, 1996;D. Golman, P. Boyapis "Intelligence sociale". Harvard Business Review (Russie), 2008, novembre.