Før eller senere står hvert par over for en krise. Partnere ser ud til at være en af ​​dem som erstattet. Hvorfor dette sker? Mest sandsynligt kom de til det centrale punkt, når det er nødvendigt at beslutte, om de skulle være sammen. Hvilke obligatoriske faser i forholdet har vi brug for at vide for at finde rigtige dybe følelser?

”Jeg kan huske vores første seks måneder, han passede på mig – som ingen før ham! -Recalls 32-årige Eleanor. – Vi tilbragte hele tiden sammen. Og så blev det pludselig mere interessant for os at separat. Vi var alle i vores firma i meget tid, om aftenen kunne vi ikke engang have tid til at tale. Og på et tidspunkt tænkte jeg: Jeg skulle bestemt være sammen?

Men så gav min partner allerede en stemme og insisterede på, at vi skulle til en psykolog. Han sagde, at dette ikke sker: alt var fint, og pludselig forværredes alt uigenkaldeligt, og han mener, at du kan returnere den tidligere nærhed. Nu har vi renæssance. Det ser ud til, at jeg elsker ham endnu mere end i begyndelsen af ​​vores sti. Og jeg er bange for at forestille mig, hvor meget vi kunne bryde brænde så ".

Denne historie er et levende eksempel på, hvordan et par har taget en bestemt scene i et forhold, der kan skræmme partnere, hvis ikke kende dens eksistens og endda dens forpligtelse.

”Som ethvert levende system gennemgår forholdet i parret gennem en bestemt udviklingsproces,” er psykoterapeuten Wann Joyns overbevist om. -Og ofte, når partnere flytter fra et trin til et andet, tror de, at noget ikke er som om de ikke længere er elsket. De forstår simpelthen ikke, at deres forhold simpelthen skiftede til et andet udviklingsniveau. Det er så, at par ofte henvender sig til psykoterapi. Psykologens opgave er at hjælpe dem med at gennemgå denne fase og løse den konflikt, der skaber kompleksitet ".

Hvilken slags forhold de ønsker – normalt – at komme alle par?

”I forholdet bliver autonomi og sund indbyrdes afhængighed det ønskede mål. Når hver person er i stand til at tænke selv og tilfredsstille sine behov og samtidig tilfredsstille en anden behov, ”forklarer Wann Joyns. – Som John Bowlby troede (forfatter af teorien om kærlighed), udvikler vi os aldrig for at tilfredsstille vores behov for en pålidelig base, en pålidelig støtte, som vi vil komme, når vi er dårlige, når vi er trætte. Til den, der ville støtte os og gendannede vores styrker. Og dette er en førende motivation, der får folk til at skabe og udvikle et stabilt forhold ".

Ofte i voksne forhold afslutter vi det, vi ikke afsluttede en gang i barndommen, i forbindelserne med betydelige forældrefigurer. Der er en psykologisk fødsel af relationer og deres udvikling, det samme som for enhver menneskelig baby.

Sådan beskrev Wann Joyns sine faser.

1. trin. Forhold – Idealiseret fantasi. Søg efter en partner

Billedet af den fremtidige partner er skabt til støtte for eventyr, han er født fra de romantiske, ideelle historier, som vi hører i barndommen. På dette tidspunkt leder vi efter en ridder og en prinsesse, der vil opfylde vores drømme. Dette er en idealiseret partner, der er i stand til at tilfredsstille alle vores behov i vores ideer (hvilket er urealistisk).

Det er dog denne fantasi, der hjælper os med at indgå i forhold og ægteskab. Vi opfører os selv ideelt og viser en anden den bedste version af os selv. Vi vil virkelig godt lide det og derfor omhyggeligt skjule vores ikke længere den mest attraktive side for tiden.

2. fase. Symbiose. Candy-Bouquet-periode, de første måneder af livet sammen

Her i et forhold spilles den første violin af romantisk kærlighed og entusiasme. På dette tidspunkt fortsætter eventyret – vores partner bærer stadig, hvis ikke en glorie, så kronen på prinsessen eller rustningen af ​​ridderen. Vi begynder at etablere og opbygge relationer i henhold til modellen, der eksisterede i den tidlige barndom med den forældremyndighed, der først plejede os.

Dette er den oprindelige overgang til oprettelsen af ​​kommunikation og udvikling af tilknytning til et andet menneske. I henhold til tilknytningsteorien kan denne forbindelse være både pålidelig og ængstelig, undgå og uorganiserende.

Vi vil være ved siden af ​​en partner. Og hvis vi ikke er sammen, så handler alle vores tanker om ham. Vi bemærker ikke forskelle, fokuserer på ligheder. Det ser ud til, at vi ikke kan leve uden denne person. Men gradvist begynder vi at vise, hvad der var skjult bag kulisserne. For eksempel det faktum, at vi har vores egne interesser – uden deltagelse af en partner i dem.

3. scene. Adskillelse. Senere periode med relationer

Konflikter og kamp for magt begynder. På dette tidspunkt forstår partnere, at de ikke altid ønsker at være sammen, at deres interesser og behov muligvis ikke falder sammen. Det var i denne periode, de stiller spørgsmål: ”Hvor var mine øjne, da jeg valgte det? Hvor gik vores kærlighed hen? Og med den mand gik jeg ind i ægteskabet?"Elsker partneren stadig, der begyndte at bruge så meget tid separat?

Adskillelse og individualisering forekommer. Wann Joyns tildeler tre krisecentre til denne periode, når "Bryllupsrejsen er forbi".

1. Differentiering. Analogt med den periode, hvor vi først begynder at adskille os fra mor. Og nu er vi adskilt fra partneren, og dette er alarmerende.
2. Test i praksis. Vi begynder at øve denne nyligt erhvervede personlighed og adskiller sig fra partneren. ”Dette er det stadie, hvor vi forelsker os i verden omkring os, vi begynder at interagere med den. Vi er engageret i forskellige ting, kommunikerer med andre mennesker ".
3. Genforening, tilnærmelse. Hvis du vender tilbage til analogien af ​​"barnet og mor", mister barnet i denne periode, der bryder væk fra moderen, følelsen af ​​sit image og har brug for hende igen. Han vender tilbage til hende for at "tankende". I denne genforening får han igen kærlighed, støtte, forbindelse. Det samme sker i et forhold til en partner. I parrelationer betyder det mulighed for partnere til at diskutere deres behov, forretning. Begge lærer at samtidig sætte grænserne for deres individuelle ”jeg” og være en pålidelig støtte til en partner, hjælpe ham med at realisere og tilfredsstille hans behov.

”Jo mere vores behov for denne afhængighed og støtte er tilfreds, jo mere autonom vi lærer at føle,” forklarer Wann Joyins. – Jo mere partneren er lydhør, pålidelig, jo mere hjælper det os. Vi har den samme autonomi – i modsætning til den gensidige eksklusivitet i "honningperioden", hvor vi kun er koncentreret om hinanden, glemmer os selv ".

Det er på dette tidspunkt, at faren for kløften er stor. Partnere kan beslutte at "komme ud af spillet" og prøve at finde den perfekte partner igen, som, som vi nu forstår, ikke eksisterer. Når alt kommer til alt vil forbindelserne med ham passere de samme faser og vil uundgåeligt komme til stadiet med adskillelse og individualisering. Nogle gange gentager vi de roller, som vores forældre spillede.

”Partnere har brug for at overleve i denne periode og gennemgå terapi, hvis de ikke klarer sig for sig selv,” anbefaler Wann Joyins. – Husk at forbindelserne, ægteskab indebærer arbejde. Relationer-en maskine til voksende mennesker, der kan gennemgå alle faser og vokse, men kan sidde fast på et tidspunkt og stagnere der. Men hvis de formår at arbejde og gennemgå alle faser sammen, skifter de til det næste niveau af modne relationer og reel nærhed ”.

4. fase. Nærhed og involvering. Modent forhold

På dette tidspunkt skaber partnere konsekvent en støtte til pålidelig tilknytning.

”Hver af partnerne har brug for at føle, at den anden er tilgængelig og temmelig lydhør, at han vil modtage tilfredshed med sine behov for disse forhold. På dette tidspunkt går partnere ud over, hvad de projicerede på deres partner – mor, far, prinsesse fra et børns eventyr eller ridder fra deres yndlingsfilm og begynder at åbne den igen – hvem er han faktisk? – siger Wann Joyns. – Nu ser de uden for dette billede en rigtig levende person – helt som han er. Den, de blev forelsket i. De får ham igen og lever en dybere følelse af intimitet og tilknytning, som mere tilfredsstiller dem end den primære "honning" besættelse af andre ".

Nå, hvordan er konflikter? De vil ikke være længere? Selvfølgelig vil de. Men nu har partnere mulighed og vanen med at tale med hinanden, ingen forlader, skjuler sig ikke i harme og børns mønstre, ingen afbryder forholdet. Og en følelse af en mere stærk forbindelse skabes.

”Partnere når et sådant niveau af modne relationer, hvor konflikter er mulige, men forholdet opretholdes. De har dybere kærlighed, mere tillid, mere pålidelig tilknytning. På stadiet af gensidig afhængighed er ideen om perfektion forsonet med ideen om virkeligheden, og "1+1" er mere end 2, "hævder eksperten. ”Når folk sammen finder sig de bedste mennesker end en efter en, uden for disse forhold, der er baseret på grundlaget for vækst og udvikling, i stedet for behov og behov, som før”.

Partnere ophører med at udarbejde deres barndomsvanskeligheder, hvor de sidder fast på hinanden. Sund afhængighed bidrager nu til autonomi. Uanset hvad jeg er – sulten, træt, ensom, irriteret – kan jeg altid komme til min partner og tilfredsstille mine behov. Og jeg har mere selvtillid, når jeg går til omverdenen.

”Dette er de nødvendige faser, der er uundgåelige. Og hvis folk vil komme til en moden, ægte kærlighed, skal de vide om det, ”siger Wann Joyns. – Ikke alle giver arbejdskraft til at gennemgå disse faser. Men hvis folk forstår, at forholdet er arbejde, vil de have flere chancer for at komme til det sidste givende punkt ".

Artiklen blev forberedt som en del af Psychologies Cooperation og Project of the Peaks .